1、一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问你们这里有什么特殊服务？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”——|||
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪去了？
4、逛街中，忽然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店。——|||
5、我有次去买羊肉串，伸出四个手指对老板说：“来三根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出三根手指说“四根”！
6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
7、本人姓朱，管理单位机房，有次有人打我手机：“鸡科长，你还在猪房？”当时狂骂那家伙
8、经理开会一般对那些抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
9、某日在米线店吃饭，上的很慢很饿，终于按耐不住拍桌子咆哮，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成了“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后暴笑到桌子下面！丢人！
10、高中的时候打篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕！
11、前几天和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多，一个胖乎乎的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊：“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
12、印象里小学时候的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼到：“谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静。
13、上大学时，一老师讲课,讲到一种新型材料,说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊，不对，是性能和功能……”
14、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
15、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特种。他儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他的儿子骄傲，总和我们说起他的儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）字是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。”
16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向又钻！”
17、中午做饭，妈妈给我一盘胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。”
18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员暴笑！我一时还没有反应过来。
19、当年找工作时，主考官问我是哪一年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说成：“两千年前的……”更暴汗的是主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
20、刚上课10分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大的人了还上厕所？
21、记得有一次去买一种叫伊丽沙白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
22、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜的吧，我怕麻辣的我受不了。
23、大学师姐，上教育心理学迟到了，走进教师，斜瞄了黑板一眼，老教授很生气，就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾了半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注：教授原题《论理性与感性》）
24、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧？”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”，汗~~~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没丝，还喘气呢！”我直接晕了。
25、物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看！它是不是变密（便秘）了？”
26、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声到：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
27、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果跟门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直七壮的对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
28、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询年前货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚定单的内容，就随口问了一句：您是什么东西？
29、我高中的时候，假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以比较紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。
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主题: 2007年最新口误全集 
周五 一月 04, 2008 2:34 pm
